[color=Beige] 在煤气弥漫中我渐渐失去了力气 灵魂脱离肉体漂浮在空中 猩红的血 我卧在其中 暖 暖如血 与肉体平衡的温度 我看到爸爸妈妈在哭泣 眼泪坠落在我的脸上 打的我好疼 失去肉体直逼灵魂的疼 没有人身没有人心 没有心抽搐 爱哭的我再也没有了眼泪 我听到所有人心跳 所有人的思维 我以成魔 为魔鬼所支配 痛 急促 热泪 醒来并且感恩 在每次梦中逼近死亡 洗澡 大把的护发素让头发变的格外的服帖 摆弄中发现他已经长及胸部 没有擦 一直让头发和着潮湿耷拉着 发现镜子中的自己像一个小孩 小孩对着镜子一直的笑 一直到神经麻木开始大声的哭 和着淋浴和摇滚乐哭 然后擦干除头发外的身体 穿上黑色内衣变成另一个自己[/color]
[color=Beige]一个人看书 一个电脑响着 一个火车奔驰着 一个台灯亮着 两个手发信 两个人分离着 两个火机屹立着 两个心悬浮着 无数个星星闪烁着 无数个旅人劳顿着 无数个网页更新着 无数个梦被制造着 下一站是几个 第几站才是 唯一的一个 两个人的一个 无数个中的两个[/color]
[color=Beige]计划5月6日凌晨3点睡觉. 躺在床上脑子不停的响.CD的读盘声音.老人的咳嗽.近乎要衰竭的声音. 起身打开灯.已经是凌晨3点23分.我在床上挣扎了了23个分钟. 我是胆小的人.我的发散思维让我浑身发麻. 看着天花板上的灯.浑浊不清.奇怪的声音在大脑里延续. 闭上眼.光亮通过眼皮抚摩着我的视觉神经. 现在已经4点03分. 我一直抵触睡眠.因为我每天都会做梦.我害怕做梦.偶尔经常我会从梦中哭醒.抽搐着醒来伴随着泪. 我不知道自己是什么样的. 小学.我自己揣着月票到上海火车站企图离家出走.却在半路被熟人逮回. 还是小学.因为犯错误被爸爸打.我自己推着大藤椅趴上窗台.对着爸爸吼.你要再打我.我就下去. 我们家二楼.高不高矮不矮的.后来觉得幸好没下去.回头落个残疾我就完了. 现在我已经是在学生时代的尾巴尖上. 我关了灯.没有了带刺的光.柔柔的黑怀抱着我.我抱着肥胖的熊熊.手里握着手机.手机的灯光打在我的脸上.这样让我有安全感.夜晚被光照射的局部都会让人觉得灵异.灵异趋赶灵异.我又在自欺欺人.我知道. 5点.我还是没有睡着.我发了两条短信.分别给两个人.我很少主动发短信.很微小的概率.不是不想发.不是不想大家.还是因为害怕.我不喜欢主动.我一早就喜欢把选择权转交.每每收到短信会让我觉得很受重视.大伙很需要我.所以我不经常主动发短信.我是个偏执的女子. 小姨生病了病得好重.我心疼.小姨要离开我了. 我醒了.不知道什么时候睡着的.抽搐着脸都是泪.清醒的意思促使我哭的更加歇斯底里.最后我累了.眼睛好疼.不敢再睡.现在是早上8点. 不想起床.我还没有找到起床的理由.于是傻傻的在床上发呆. 呆滞到胃开始抽搐.11点已过大半. 一包泡面和着自己弄的凉拌黄瓜和着一部轻喜剧的韩片结束我的午餐. 我的也初中同学也是我大学同学.现在住在我的隔壁的隔壁的对面的她. 她跟我说她和他男友快完了. 说真的.我没有看出来一点迹象.突然想起来高中语文老师爱说的一句.平静的河流下隐藏着湍急的旋涡.老师是借此来比喻课堂.而我在此隐晦爱情的表象. 她是比较坚强的.她属于死鸭子嘴硬的那种坚强. 我努力帮她男友说好话数落她的不是.她应该在我的打击中认识自己.卸下身后骄傲高贵的翅膀. 收到短信说有我的包裹.朋友寄给我的ZIPPO.不知道是什么颜色.就知道是哑漆的袖珍版.希望我不会用它.因为我想自己一直快乐着.遗忘掉烟这种食物. 穿好衣服出去买西瓜.西瓜是我最喜欢的食物.我就是西瓜公主. 外面太阳好大.可是我手冰冷.我穿着冬天的外套.大家穿着短袖群裳.突然觉得自己和这个世界有些格格不入. 黄昏大家跑到我租的小屋来玩.挺开心的.可是我她们玩我的电脑我却不知道可以做什么.我就在床上看海子. 最后留下一个.在和她的男友聊天.男的是我们班上的.从大一两个人就在一起.一直到今天.一个家在四川一个家在广东.要走的终究要走.很多事情很难述清.她要走.她说分手.她哭.然后人在抖.我不知道怎么样劝慰她.在眼泪和心灵面前语言总是越发的显得苍白.我的心很疼.我是那种看到别人的痛苦感同身受的人.但是我不会表达. 送她回去.看她最后安静的床上.然后回来.我的心空落落的.学校的路灯在翻修.月光照射不到我的脚下.路好黑.迎面开过来的车.车灯好刺眼.让我不知所措.伫立.然后再继续走.手心有点发热. 回到小屋.忘记带走的手机里很多短信.原来还是有人想起我的.心暖.但还是很伤感.因为别人的伤感而伤感.上网.吃下午买的西瓜. 大概结束着这天.2004年5月6日. 一整天里我没提到一个人.因为他已经成为我的习惯.习惯是不需要记录的.流淌在血液里无法释放. 爱情像滚动在边缘的玻璃球轻轻一碰就支离破碎.我努力小心维系着.[/color]
[color=Beige]夜幻女子 总是在太阳离开以后行走 永远都不要长大 不要长大就能够永远在暧昧夜里幻想自己的将来 那个在身边的男子 他给予的爱让人无法割舍 已溶入流淌的猩红的血液 幻知幻觉 女子如水一样自由流淌 不知尽头 无限的欲望在撕扯 纵容的俗不可耐 在爱情与现实中摇摆[/color]
[color=Beige]好冷 我穿着墨绿的裙子 夜晚好冷 清醒的冷 我一直等 等到了时间我才可以吃药 我一个人 不停止的听COLDPLAY的YELLOW 反复反复 眼睛肿了 小时候不轻易流泪的我囤积着眼泪 是为我长大后不失为一个水做的女子 我用哭声赶走孤单 驱逐鬼魂和坏人 同时振奋着自己 没敢看WEIWEI写的等待 噩梦的肆虐 张狂的想象力 让我不敢接触恐怖 却因为主人公的名字恐吓现在唯一跟我说话的木头 结局把自己吓得不知所以 不停的颤抖 一直没有睡 我却也没有敢走出大门看天空 看我迫切想看的月食 好喜欢夜晚 到北欧去 那个有极夜的地带 我是胆小的人 适合蜷缩在夜里淹没自己 在夜里我小心呵护 小心呵护我赖以生存的理由 [/color]
[color=Beige]撕裂的疼痛几欲让我疯 脑中的幻象不停的撕杀 调戏我的每根神经和头发 我是病人 器官等待爆炸 你的字 让我盲 一片漆白 呼吸血腥的气息 我至为想念你 小孩 我的不联系不为我不念你 我是晦涩的 我夹杂着情绪在现实中和着理想呼吸 每天分佳节又重阳裂着自己 我不要翅膀 我经不住背部的疼痛 我会一直坠 带着我需要的救牍 在渊的深处 [/color]
[color=Beige]我22岁.未婚.记忆中也没有参加婚礼的遗迹. 及地的婚纱.玲珑的花童. 祝福的人们.仁爱的伸父. 典雅的教堂.璀璨的戒指. 燃红的盖头.摇曳的花轿. 喧嚷的唢呐.端坐的长辈. 大肆的酒席.精心的花烛. 残碎的片段.糅合在我的脑.随着年龄的增长.影像不断的闪烁叠加.就如长发越长的纠缠.虱子发疯般的繁衍. 实并不知道自己会不会有个象样的婚礼. 所有自我拿捏的图片彼此碰撞.支解.磨合.湮灭. 最原始想自己穿着意气的九分裤踏上红毯.因那时我很不爱妖娆的裙裳. 后来想穿婚纱了.但今日今时我仍未寻到我印象中的我所要的非常想的那种. 因我爱上了绽放在脑中黑色.欲求而未谋. 婚礼的地点是在迪斯尼乐园.一个到处充斥欢声的地方.上帝指派许多可爱天真的面孔在那里冲着我笑.他们是天使.一定是. 童话故事中的人物在我周围出没.我定会得意的让他们出在我的婚礼上.而我的婚礼亦会灿烂如童话般极至的光彩.公主.王子.米老鼠.泰迪熊.那么我就是那幸福的灰姑娘.他的灰姑娘. 我提着我黑色的婚纱.裸露出脚踝和一双不搭调的帆布鞋.冲锋在过山车的最前.过山车狭小饿作为被我黑色的婚纱胀满.结实的胀满.一如我心溢满的喜悦. 新郎也要穿着黑色的.因我骨髓里认定了穿着白色套服的人必有心疾.尤其针对白色的皮鞋. 他不需与我一起夸张的疯狂.然必须有载着爱的眸.不需全部的爱.一部分足矣.他只要给我一个心房就好.剩一个心房爱自己.留两个心室爱其他. 婚礼还要有所有朋友的祝福和红包.因就目前形势若没有他们的赞助我是无法踏上这个我以完美的旅途. 以上所绘的一切.关乎于婚礼的种种都仅存于我的概念.蠕动在我脑的沟壑之间.等待良辰吉日孵化呈现. 想不再是想.梦亦不再是梦.是专属于我的非梦想婚礼. [/color]
[color=Beige]纠缠 卷曲 我发 枯竭 凛冽 我手 没落 萧索 我心 光刺 洞蚀 黑色失色底色 纯净顽固蹉跎 目怠 时滞 何以 [/color]
[color=Beige]昨天下雨在家 今天坐火车回学校 车外阳光油菜花灿烂一片又一片 在窗边看二三事 心醉心碎 刺眼的光穿透玻璃射向我 且附加车厢中的温度 很热 刺眼的光穿透玻璃打在书上投入我的眼 灼伤 第一次看见这本书 我就爱上了这个封面 在没有任何翻阅之前 封面上隐秘着一个在阳光海水中舒展的女子 沉醉不愿醒来 [/color]
[color=Beige]模具 套锁 停滞在昨天昨天昨天 复制着昨天昨天昨天 没人会象我一样害怕睡眠 亦没人会象我一样害怕梦 呼吸 困顿的大脑 挣扎的醒来 泪满面 外面电锯如哭泣的怨妇撕扯 我知道 我一直都知道 我终将是一个人 只能是一个人 CD转动着颤抖 许巍唱 我只有两天 从来没有把握 一天用来出生 一天用来死亡 我只有两天 从来没有把握 一天用来希望 一天用来绝望 我只有两天 每天都在幻想 一天用来想你 一天用来想我 我只有两天 从来没有把握 一天用来路过 另一天还是路过 然我只有一天 熄灭烟头熄灭自己的一天 [/color]